Pire vanne

Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte
devant.
La pancarte dit:
'Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme'.
Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache.
Moralité: Un homme averti en vaut deux

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

docteur jones, docteur jones...

Un Belge se promène dans le Sahara. Il est ruiné, mais cherche néanmoins un chameau à acheter. Évidemment, tous les chameaux sont chers. Mais à force de recherches, notre homme finit par trouver un chameau à... 20 euros ! Le vendeur lui dit :
- Pour avancer, dites "ouf" ; pour courir, "zut" ; et pour s'arrêter, "amen".
Le Belge part donc avec son chameau. Il essaye toutes les commandes, qui marchent parfaitement. Et il marche, il marche, pendant des heures. Jusqu'à ce qu'il atteigne un ravin.
- Zut ! s'exclame-t-il.
Le chameau se met à courir.
- Marie, bénissez nous pauvres pêcheurs que nous sommes, amen !
Le chameau s'arrête.
- Ouf...


Un Belge, qui ne sait pas comment dire les mots justes à sa copine, croise un ami.
- "C'est très simple", lui répond l'ami. "Pendant deux moi, lit ce livre, "Nous deux". Puis retourne voir ta copine, et dis-lui les mots qu'il faut."
Donbc, après avoir lu le livre, 2 mois plus tard, le Belge va frapper à la porte de sa compagne :
- "Comme tu es belle, murmura-t-il."


Qu'est-il écrit sous les cannettes belges ?

Ouvrir de l'autre côté.

je crois qu'avec vincent on a ouvert la boite de pandore !

ah une boite de panda où ça?

oui mais en or

Comment on appelle des testicules de dauphin?

Des boules de Flipper !

Poin poin poin poin...

faut trouver un smiley fenêtre ou porte ^^

oui la nico tu sors!

j'ai trouvé ça comme réponse à nico:

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 € pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 € parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
-John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
-Ma maman, elle est puéricultrice.
-Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
-Ma maman, elle est morte.
-Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

on a retrouvé mister blague !

BIP...BIP...BIP...

on va faire une overdose de blagues

Un suisse qui parle, c'est un monologue
Deux suisses, c'est un dialogue
Trois suisses, c'est un catalogue

Alors, c'est qui le maître?

Pourquoi les coqs ont des ailes et pourquoi les poules pondent-elles des oeufs?
Parce que les coqs ont besoin d'elles et que les poules ont besoin d'eux...

La maîtresse à Toto:
- Tu es un élève lent. Y a t'il une chose que tu saches faire vite?
-Oui, je me fatigue vite !

pour la blague des suisses tu l'as pas reprise deans un film ?

arnaqueur !

Oui, c'est tiré d'un film démagogue autour d'un dialogue entre un Suisse et lui même qui monologue sur un catalogue... oh je suis grillé !

on ne me l'a fzit pas à moi ^^

mais faut bien qu'elles viennent de quelques part toutes ces blagues !

J'avoue, j'ai l'almanach Wermarcht...euh Vermot qu'est ce que je dis !!

Allez, la 1ere blague de 2007:
-Regarde Chérie, j'ai tué 3 mouches, 2 mâles et 1 femelle !
-Mais comment tu arrives tu à faire la différence?
-C'est simple, y en avait 2 de posées sur ma canette de petit liquide qu'adore maxou, et une autre posée sur le téléphone !

[quote="Nico"]
Allez, la 1ere blague de 2007:

Ben oui, je suis resté bloqué en 2007 !!

Si si, je vais très bien...

ah normal, l'orne a toujours au moins un an de retard

si ce n'était que l'orne ..... le pire c'est alençon

à la limite la Ferté-Macé ça passe, grâce notamment à Joêl

huuuuuum joël ! et puis il ya mel et kiki à la ferté macé donc respect