Le coin coin des blagues

Postez ici vos meilleures vannes et autres calembours.

P.s. Nico est limité à 100 par jours

2 femmes discutent, l une dit: " mon homme a moi est vraiment en or..."
l autre répond: " tu en as de la chance, le mien est en tole...."




waouuuuuuuuuuuuuu

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
---------- dans la même classe...
...la même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME....
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! "

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

trop gore tes blagues nico.......

la tendance est lancée.... vla les blagues cochones......





bisous

nico champion du monde

Personne à poster de blague?
Bon, je me dévoue encore une fois. Mais j'arrête les blagues salaces parce qu'au bout d'un moment ça lasse...

C'est un mec qui arrive au retard et le patron lui dit:
-Quand même vous charriez, vous arrivez tous les jours en retard et là quand même vous êtes vraiment très en retard.
-Oui, mais ce matin j'ai eu un accident. Dans ma salle de bains, j'ai marché sur mon tube de dentifrice.
-Bon d'accord, c'est quand même pas ça qui vous a pris une heure...
-Non, c'est pour le remettre que ça a été long.

Une autre pour la route.
C'est un type qui est au lit avec sa femme quand le téléphone sonne. Il répond.
-Alors qui c'est? lui demande sa femme
-Je comprend pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre.

C'est un mec qui est en train de ranimer une femme qui a failli se noyer. Il lui fait du bouche à bouche. Un paysan qui passe par là voit la scène et lui dit:
-Tu sais, tu devrais lui enlever le cul de l'eau, t'es en train de vider la mare.

Allez, à vous maintenant !

faisons semblant de ne pas les avoir lues

On devrait peut etre se cotiser pour lui acheter un humour drôle

je crois que j'ai vu le receuil de mister blague en vente à la trocante 1euro ! on peut se cotiser

on en prend plusieurs volume alors, ya des années de balgues à rattrapper

je demande un papier cadeau ?

MODO: flood or not flood

edit admin : utilise le rouge et le gras , et le flood est autorisé partout sauf quand c'est contre indiqué

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es bourré, supeman!"

on la conais tous celle la!!! petite devinette:Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ???????



réponse: L'art Monica !
j'en ai plein dans le genre!!!!!!

une autre: Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?





réponse: sa fait toujours deux verres en moins!!


oula au secour sauvez moi, nico deteint sur moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je pense que pour donner un coup de fouet(non alexia c'est du figuré) à ce sujet je vais bientôt relancer le concour carambar comme nico bosse son capes on aura peut être une chance !

je m'entraine pour pouvoir le batre un jour!!! nico t'est mon idole!!!!!!!!!!!!!!!!

nico ça serait plutot Lidl comme niveau


Nico roi de l'humour discount!

il a fait les soldes c'est tout

max:sinon ya cochon d'indes pour le nom du chien

anne: bah non sinon il aura une double personnalité......

les lendemains de soirées sont dures pour la mascotte

Nonou a écrit:

nico ça serait plutot Lidl comme niveau


Nico roi de l'humour discount!

Je suis bien obligé de pratiquer un humour discount, parce que je sais qu'il est plus à la portée de vos bourses...

va y nico deffend toi!!!!!!lol

Nicolas a écrit:

Nonou a écrit:

nico ça serait plutot Lidl comme niveau


Nico roi de l'humour discount!

Je suis bien obligé de pratiquer un humour discount, parce que je sais qu'il est plus à la portée de vos bourses...

Je savais bien que tu avais l'humour en dessous de la ceinture et des bourses...

on est étudiant et olivier est gay mais quand même tu pourrais faire un effort nico

il y en a desd gays lurons...